Agite o diabo fora das citacoes forex




Agite o diabo fora das citações forexShake The Devil Off Lyrics Escreva sobre seus sentimentos e pensamentos Saiba o que e essa musica. Significa algo especial escondido entre as linhas para voce. Compartilhe seu significado com a comunidade, torne-o interessante e valioso. Certifique-se de que voce leu nossas dicas simples. Se esta musica realmente significa algo especial para voce, descreva seus sentimentos e pensamentos. Nao hesite em explicar o que os compositores e cantores queriam dizer. Tambem recolhemos algumas dicas e truques para voce: nao escreva, eu apenas adoro essa musica. Oculto entre as linhas, as palavras e os pensamentos as vezes tem muitos significados ainda nao explicados. Lembre-se: seu significado pode ser valioso para alguem. Nao publique links para imagens e links para fatos. Escreva corretamente. Nao envie spam e escreva significados claramente fora do topico. Nao escreva abusivo, vulgar Significado ofensivo, racista, ameacador ou assediante Nao publique nada que voce nao tenha o direito de publicar. Por favor, note: moderamos todos os significados. Siga estas regras e seu significado sera publicado. Escreva o significado da musica. Digite seu conhecimento ate Good-o-meter Mostra Awesome. Em seguida, envie o seu significado com o botao Post meaning. Obtenha pontos de karma, logico de um economista. Um grupo de economistas estava subindo nos Alpes. Depois de varias horas, eles perderam-se irremediavelmente. Um deles estudou o mapa ha algum tempo, girando-o para cima e para baixo, observando em marcos distantes, consultando sua bussola e, finalmente, o sol. Finalmente, ele disse, ok, veja essa grande montanha por ai, sim, respondeu os outros ansiosamente. Bem, de acordo com o mapa, estavam em pe. Uma nota de um dolar encontrou uma nota de vinte dolares e disse: "Bem, onde voce esteve, eu nao tenho visto voce por aqui muito." Os vinte responderam, foram saindo nos casinos, foram no cruzeiro e fizeram as rodadas do navio, De volta aos Estados Unidos por um tempo, foi para alguns jogos de baseball, para o shopping, esse tipo de coisa. E quanto a voce? O bilhete de um dolar disse, voce sabe, o mesmo material antigo. Igreja, igreja, igreja. Cinco dolares para uma pergunta disseram a garota ao adivinho. Isso e muito caro, nao e o seguinte. Se voce deve o banco 100, esse e o seu problema. Se voce deve o banco 100 milhoes, esse e o problema dos bancos. Um jovem co-educado veio correndo em lagrimas para o pai. Dad, voce me deu alguns conselhos financeiros terriveis. O que eu disse, disse o pai. Voce me disse para colocar meu dinheiro nesse grande banco, e agora esse grande banco esta com problemas. Quero o que voce esta falando sobre esse e um dos maiores bancos do estado, disse ele. Ja deve haver algum erro. Quero nao penso assim, ela cheirava. Eles apenas retornaram um dos meus cheques com uma nota dizendo: Fundos insuficientes. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual e a diferenca entre o socialismo e o capitalismo. O professor respondeu: o capitalismo e a exploracao dos seres humanos pelos humanos. O socialismo O professor: - E o inverso, e claro. BULL MARKET - um movimento de mercado aleatorio que faz com que um investidor se confunda por um genio financeiro. BEAR MARKET - um periodo de 6 a 18 meses quando as criancas nao tem permissao, a esposa nao recebe joias e o marido nao tem sexo. Minha mae decidiu cortar seu orcamento familiar sempre que possivel, entao, em vez de ter um vestido seco, ela lavou a mao. Orgulhoso de suas poupancas, ela se gabava de meu pai. Simplesmente pense, Fred, nos somos cinco dolares mais ricos porque eu lavei este vestido a mao. Quao bem, meu pai respondeu rapidamente. Quero o contrario - Johnny, se voce tivesse 5 e voce perguntou a seu pai por mais 3, quantos dolares voce teria? Eu teria cinco dolares. - Voce nao conhece sua aritmetica, Johnny. - Voce nao conhece meu pai, Sra. Mutch. Troca de moeda Um japones (J) esta no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu voo de volta ao Japao. Enquanto ele esta esperando, ele vai ao balcao de cambio para mudar seus dolares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcao e diz ao funcionario (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dolares para o meu iene. O que esta acontecendo aqui C: Flutuacoes. O homem japones se endurece. J: Bem, flute com voce, americanos, tambem Um guru do mercado entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Quando a pizza esta pronta, ele vai ate o balcao para obte-lo. Ha um funcionario pergunta a ele: Quero corta-lo em seis pedacos ou oito pecas. O guru responde: estou com bastante fome agora. Voce melhor cortou em oito pecas. O estudante de administracao beija uma garota. Menina: O que e esse menino: e chamado de MARKETING DIRECTO. (Menina abafava o menino) Menino: o que e essa garota: esta e a ALIMENTACAO AO CLIENTE PARA TRAS. Uma noite, um Conselheiro viu Max nas maos e nos joelhos. O que voce esta fazendo? Ela perguntou. Estou procurando por minha conta de dolar, respondeu o rsquo Max. Eu perdi-o na estrada. Porque donrsquot voce procura por isso. Porque o melhor herersquo de lightrsquos Um homem de negocios ligou e teve uma pergunta sobre os documentos que ele precisava para voar para a China. Apos uma extensa discussao sobre passaportes, lembrei-lhe que precisava de um visto. QuotOh nao eu nao, eu ja estive na China muitas vezes e nunca tive que ter um desses. Eu chequei duas vezes, e com certeza, sua estadia exigiu um visto. Quando eu disse a ele, ele disse: "Ola, eu fui para a China quatro vezes e sempre que aceitaram o meu American Express." O que o homem fez quando conseguiu uma grande conta de gas - Ele explodiu. Einstein morre e vai ao ceu apenas para ser informado de que seu quarto ainda nao esta pronto. Espero que nao se importe em esperar em um dormitorio. Lamentamos muito, mas e o melhor que podemos fazer e voce tera que compartilhar o quarto com os outros, o garcom o conta. Einstein diz que isso nao e um problema e que nao ha necessidade de fazer um barulho tao grande. Entao o porteiro o conduz ao dormitorio. Eles entram e Albert e apresentado a todos os habitantes presentes. Quero ver, aqui esta o seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso e maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir matematicas e aqui e o seu companheiro de segunda sala. Seu QI e 150 porque isso e maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir fisica e quot. E aqui esta o seu amigo do terceiro quarto. Seu QI e 100quot That Wonderful Nos podemos discutir as ultimas pecas no teatro. Entao, outro homem se move para capturar a mao de Alberts e agitar. E o seu ultimo companheiro de quarto e estou arrependido, mas meu QI e apenas 80. Albert Albert sorri para ele e diz, entao, onde voce acha que as taxas de juros sao encaminhadas Depois de anos de scrimping e poupanca, um marido contou a sua esposa as boas noticias : QuotHoney, finalmente conseguimos dinheiro suficiente para comprar o que comecamos a economizar em 1979.quot Quot Voce quer dizer um novo Cadillacquot que ela perguntou ansiosamente. QuotNo, disse o marido, quota 1979 Cadillac. quot quot Nao fique na cama, a menos que voce possa ganhar dinheiro na cama. Ndash George Burns Se os banqueiros podem contar, como eles tem oito janelas e apenas quatro caixas P: Com o mercado atual Tumulto, whatrsquos a maneira mais facil de fazer uma pequena fortuna A: Comece com um grande. QuotMoney, acabou, era exatamente como o sexo, voce nao pensou em mais nada se voce nao tivesse isso e pensou em outras coisas se voce fizesse. Ndash James Baldwin No outro dia, meus amigos e eu fomos a um clube noturno para senhoras. Uma das garotas queria impressionar o resto de nos, entao tirou uma nota de 10. Quando a dancarina do sexo masculino veio ate nos, meu amigo lambeu a conta de 10 e colocou-a na bochecha dela para nao ser superada, outro amigo tirou uma nota de 20. Ela chamou o cara de volta, lambeu a conta de 20 e colocou-a na outra bochecha. Em outra tentativa de impressionar o resto de nos, meu terceiro amigo tirou uma nota de 50 e chamou o cara. Eu estava preocupado com a forma como as coisas estavam acontecendo, mas ela lambeu a conta e apenas ficou com uma de suas bochechas novamente. O meu alivio foi de curta duracao. Vendo a maneira como as coisas estavam acontecendo, o cara se dirigiu para mim. Agora, a atencao de todos estava concentrada em mim, e o cara estava me irritando para tentar completar os 50. Meu cerebro estava agitando enquanto eu alcancava minha carteira. O que eu poderia fazer, sai do meu cartao de caixa eletronico, deslizei o rabo de sua bunda, peguei os 80 dolares e fui para casa. Um banqueiro de investimentos estava no cais de uma pequena aldeia mexicana costeira quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco havia varios grandes atum albacora. O banqueiro elogiou o pescador sobre a qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pega-los. O pescador respondeu: apenas um pouco. O banqueiro perguntou entao por que nao se estendia mais e pegava mais peixes. O pescador disse que tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua familia. O banqueiro perguntou entao: "Mas o que voce faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse:" Eu durmo ate tarde, peixe um pouco, brinco com meus filhos, tomei siestas com minha esposa, passeie na aldeia todas as noites onde eu sorvo vinho, E toca violao com meus amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquo Eu sou um MBA da Ivy League e poderia ajuda-lo. Voce deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior. Com o produto do barco maior, voce poderia comprar varios barcos e, eventualmente, voce teria uma frota de barcos de pesca. Ldquo O investidor continuou, ldquo. Em vez de vender sua captura para um intermediario, voce venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua propria fabrica de conservas. Voce controlaria o produto, o processamento e a distribuicao. Voce precisaria deixar esta pequena vila de pescadores costeira e se mudar para a Cidade do Mexico, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde voce dirigira sua empresa em expansao. rdquo O pescador perguntou: ldquoBut como Por muito tempo isso sera todo o takerdquo A que o banqueiro respondeu, ldquo Talvez 15 a 20 years. rdquo ldquo Mas o que thenrdquo perguntou ao pescador. O banqueiro riu e disse: ldquoThatrsquos a melhor parte. Quando chegar a hora certa, voce anunciara um IPO e vendera as acoes da sua empresa para o publico e se tornara muito rico. Voce faria milhoes de mil milhoes de dolares. Ok, entao, o que se perguntava com o pescador. Para o qual o banqueiro de investimento respondeu, ldquoThen voce se aposentaria. Voce poderia se mudar para uma pequena vila de pescadores costeira onde voce dormia ate tarde, pescar um pouco, brincar com seus filhos, tomar sestas com sua esposa e caminhar ate a aldeia as noites onde voce poderia beber um vinho e tocar sua guitarra com seus amigos. rdquo Um pai esta explicando a etica a seu filho, que esta prestes a entrar em negocios. Percebendo que uma mulher entra e ordena cem dolares de material. Voce encerra, e voce da a ela. Ela lhe paga uma nota de 100. Mas quando ela sai pela porta, voce percebe que shersquos lhe deu duas 100 contas. Agora, herersquos onde a etica entra: voce deveria ou nao deveria dizer ao seu parceiro. Era uma vez em uma aldeia, um homem apareceu e anunciou aos aldeoes que compraria macacos por cada 10. Os aldeoes, vendo que havia muitos macacos, sairam para a floresta e comecaram a pega-los. O homem comprou milhares aos 10 e, quando o abastecimento comecou a diminuir, os aldeoes pararam seus esforcos. Ele ainda anunciou que agora compraria as 20. Isso renovou os esforcos dos aldeoes e eles comecaram a pegar macacos novamente. Logo o fornecimento diminuiu ainda mais e as pessoas comecaram a voltar para suas fazendas. A oferta aumentou para 25 cada uma e o suprimento de macacos tornou-se tao pouco que foi um esforco para ate mesmo ver um macaco, e muito menos conquista-lo. O homem agora anunciou que compraria macacos aos 50 anos. No entanto, como ele tinha que ir para a cidade Em alguns negocios, seu assistente agora compraria em nome dele. Na ausencia do homem, o assistente disse aos aldeoes que lembrem todos esses macacos na grande gaiola que o homem colecionou. Vou vende-los para voce as 35 e quando o homem retornar da cidade, voce pode vende-lo para ele por cada 50. Os aldeoes arredondaram com todas as suas economias e compraram todos os macacos. Eles nunca viram o homem nem seu assistente, apenas macacos em todos os lugares. Agora voce tem uma melhor compreensao de como o mercado de acoes funciona. Um homem foi enviado ao inferno por seus pecados. Enquanto ele estava sendo processado, ele passou por uma sala onde um economista que ele conhecia estava tendo uma conversa intima com uma mulher bonita. Qual e o problema do homem que se queixou. Quero queimar por toda a eternidade e esse economista passa com aquela mulher deslumbrante. Um demonio de escolta faz com que o homem com seu tedio e gritos, a quem voce deve questionar o castigo da mulher: as Racas Soros e um Bernanke foram as corridas. Soros sugeriu apostar 10 mil em um cavalo. Bernanke estava cetico, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas nao conseguiu convencer Bernanke. Bull Soros: Voce e muito teorico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfalmente, ele exclamou: eu lhe disse, conheci o touro secreto Bernanke: qual e o seu touro secreto Soros: e bastante facil. Eu tenho dois filhos, tres e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no numero nove. Bull Bernanke: Mas, tres e cinco sao oito, o touro Soros: eu te disse, voce e muito teorico Soros respondeu, ldquoaventura Eu mostrei experimentalmente que meu calculo e corrigido Investimento Inteligente Se voce tivesse comprado 1000,00 de acoes da Nortel ha um ano, Agora valeria 49,00. Com a Enron, voce teria 16,50 dos 1.000,00 originais. Com a WorldCom, voce teria menos de 5,00. Se voce tivesse comprado 1.000,00 de Budweiser (a cerveja, nao o estoque) ha um ano, bebeu toda a cerveja e, em seguida, entrei as latas para o deposito de 10 centimos, voce teria 214,00. O melhor momento para comprar qualquer coisa e o ano passado. CAPITALISMO TRADICIONAL: voce tem duas vacas. Voce vende um e compra um touro. Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce. Voce os vende e se aposenta na renda. CAPITALISMO AMERICANO (ou Enro-capitalismo): voce tem duas vacas. Voce vende tres deles para sua empresa aberta, usando cartas de credito abertas pelo seu cunhado no banco, entao execute um swap de debtequity com uma oferta geral associada, para que voce receba as quatro vacas com uma isencao de imposto Para cinco vacas. Os direitos leiteiros das seis vacas sao transferidos atraves de um intermediario para uma empresa da ilha Cayman, propriedade secreta do acionista majoritario que vende os direitos das sete vacas de volta a sua empresa listada. O relatorio anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opcao em mais uma. Vender uma vaca para comprar influencia com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando voce com nove vacas. Nenhum balanco fornecido com o lancamento. O publico compra seu touro. UMA CORPORACAO AUSTRALIANA: voce tem duas vacas. Voce vende um, aceita um imposto de lei prometido a pagar no prazo de 4 anos e forca o outro a produzir o leite de quatro vacas. Voce esta surpreso quando a vaca cai morta. UMA CORPORACAO FRANCESA: voce tem duas vacas. Voce ataca porque voce quer tres vacas. UMA CORPORACAO JAPONES: voce tem duas vacas. Voce redesenha-los para que eles sejam um decimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o leite. Em seguida, voce cria imagens de desenhos animados de vacas inteligentes chamado Cowkimon e comercialize-os em todo o mundo. A GERMAN CORPORATION: Voce tem duas vacas. Voce reengine-os para que vivam por 100 anos, coma uma vez por mes e se leitem. UMA CORPORACAO BRITANICA: voce tem duas vacas. Ambos estao loucos. UMA CORPORACAO ITALIANA: voce tem duas vacas, mas voce nao sabe onde elas estao. Voce vai para o almoco. A RUSSIAN CORPORATION: voce tem duas vacas. Voce os conta e aprende que voce tem cinco vacas. Voce os conta de novo e aprende que voce tem 42 vacas. Voce os conta de novo e aprende que voce tem 12 vacas. Voce para de contar vacas e abre outra garrafa de vodka. A SWISS CORPORATION: voce tem 5000 vacas, nenhuma delas pertence a voce. Voce cobra outros por armazena-los. UMA CORNIA CHINESA: voce tem duas vacas. Voce tem 300 pessoas ordenando-os. Voce reivindica emprego cheio, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os numeros. UMA NOVA ZELANDIA CORPORATIVA: voce tem duas vacas. Aquele a esquerda e meio fofo. Uma mulher declarou orgulhosamente a sua amiga, responsavel por fazer meu marido um milionario. Quero tudo o que era antes de se casar com voce, o amigo perguntou. QuotA bilionario. quot Q: qual dos nossos recursos naturais se esgotara primeiro A: o contribuinte. Um jovem do Minnesota se muda para a Florida e vai a uma grande citacao em uma loja de departamentos de telhados procurando um emprego. O gerente diz, quot Voce tem alguma experiencia de vendas. O garoto diz quotYeah. Eu era um vendedor de volta em Minnesota. Bem, o chefe gostava do garoto e lhe deu o emprego. Quero comecar amanha. Eu vou descer depois de fecharmos e ver como voce fez. Seu primeiro dia no trabalho foi dificil, mas ele passou por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. Quao muitos clientes compraram algo de voce hoje. O garoto diz quotOnequot. O chefe diz quotJust One Nossas pessoas de vendas media de 20 a 30 clientes por dia. Quanto custava a venda. O garoto diz quot101, 237.65quot. O chefe diz quot101,237.65 O que diabos voce vendeu. O garoto diz: primeiro, eu vendi um pequeno peixe. Entao eu vendi oi m um peixinho medio. Entao, eu o vendi um anzol maior. Entao eu vendi uma nova vara de pesca. Entao eu perguntei para onde ele estava indo pescar e ele falou na costa, entao eu falei que ele iria precisar de um barco, entao nos fomos ao departamento do barco e eu o vendi um motor duplo Chris Craft. Entao ele disse que nao achava que a Honda Civic iria puxa-lo, entao o levuei para o departamento automotivo e o vendi a 4x4 Expedition. quot O chefe disse que um cara veio aqui para comprar um peixe e voce vendeu um BARCO E um TRUCKquot O garoto disse que nao, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse, Dude, seu tiro de fim de semana, voce deveria pescar. Quot Um novo gerente gasta uma semana em seu novo escritorio de corretor com o gerente que ele esta substituindo. No ultimo dia, o gerente de partida diz a ele, deixei tres envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se voce encontrar uma crise que voce nao pode resolver. Tres meses abaixo, ha um grande drama, tudo corre mal - o material usual - e o gerente se sente muito ameacado por tudo. Ele lembra as palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem dentro diz quotBlame seu antecessor. Ele faz isso e se afasta. Cerca de meio ano depois, a empresa esta sofrendo um mergulho nas vendas, combinado com serios problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. A mensagem le, quotReorganizequot Isto ele faz, e a empresa rapidamente rebote. Tres meses depois, em sua proxima crise, ele abre o terceiro envelope. A mensagem dentro diz quotPrepare tres envelopesquot. Sempre emprestar dinheiro a um pessimista, ele nao espera que seja devolvido. Uma mulher estava saindo do chuveiro quando a campainha tocou. Ela jogou a toalha e foi ate a porta. Dave, um amigo de poker de seu marido, estava la. Ele olhou para ela em sua toalha por um minuto e sussurrou ldquoIrsquoll dar-lhe 500 neste momento, se voce tirar a sua toalha por apenas 10 segundos Thatrsquos 50 um segundo. Ela pensou sobre isso um segundo, e entao tirou a toalha. Ele sorriu, deu-lhe o dinheiro e se afastou. Quando ela voltou para o quarto, seu marido perguntou a Ikequo. Como Dave, ele trouxe os 500 que devia merdquo. Se voce quer uma garantia, compre uma torradeira. (C) Clint Eastwood Um investimento de longo prazo e um investimento de curto prazo que falhou. O pequeno Johnny estava chorando um dia e seu pai perguntou por que. IdquoIrsquething perdeu cinco centavos, rdquo solucou Johnny. Por favor, nao se preocupe, rdquo disse seu pai gentilmente. LdquoHerersquos cinco mais para voce. rdquo Neste Johnny uivou mais alto do que nunca. Em seguida, o que e itrdquo perguntou a seu pai. Idquo Desejo Irsquod disse que Irsquod perdeu dez centsrdquo - Se voce encontrou uma nota de cinco dolares em cada bolso do seu casaco, o que voce teria. - Alguem ama o casaco. Um agente do FBI esta entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Voce percebeu algo especial sobre o manquot perguntar ao agente. Simples, responde o contador. Ele estava melhor vestido cada vez. Muitas manha eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da America. Se nao estou la, eu vou ao trabalho. - Robert Orben TECH: Ola, Internet amigavel. Posso ajuda-lo CLIENTE: Ah, ola jovem. Eu estava pensando se voce ofereceu on-line banking TECH: era um provedor de servicos de Internet, maam. Voce certamente pode usar o nosso servico para se conectar a servicos bancarios online. CLIENTE: O que eu preciso fazer TECH: Voce so precisa do modem no seu computador. Isso se conecta a uma tomada de telefone. Inscreva-se para uma conta e inscreva-se para o banco bancario online com o seu banco. CLIENTE: Mas onde e que o dinheiro sai TECNOLOGIA: Nao tenho certeza se entendo CLIENTE: voce sabe. O dinheiro sai daquele slot no computador. Ra Duas mulheres estavam andando pelos bosques quando um sapo (FROG) gritava para eles e dizia: touro FROG: Ajude-me, senhoras, eu sou uma corretora de bolsa que, atraves de uma maldicao de bruxas malvadas , Transformou-se em sapo. Se um de voces me beija, eu vou ser devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, agarrou o sapo e enfiou-o dentro de sua bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou, touro OUTRA MULHER: Voce nao o ouviu Se voce o beijou, o inferno se transforma em um corretor de bolsa A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu, touro SEGUNDA MULHER: Claro, mas hoje em dia fala Ra vale mais do que um corretor. Um pregador entrou em sua igreja e ele estava orando por Deus. Enquanto ele estava orando, ele perguntou a Deus. Quao longo e 10 milhoes de anos para voce. Deus respondeu: quot1 segundo. No dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, quanto e 10 milhoes de dolares para voce. E Deus respondeu: quot A penny. quot Entao, finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, eu posso ter um de seus penniesquot. E Deus respondeu: Quero esperar um segundo. Mae: Por que voce apenas engoliu o dinheiro que eu lhe dei Filho: Bem, voce disse que era meu Dinheiro do almoco Pais: um banco fornecido por natureza Case na empresa O proprietario (PROPRIETARIO) de uma grande corretora fez uma visita surpresa no piso dos departamentos de vendas. Depois de um rapido passeio, ele considerou que alguem estava perto da secretaria, sem fazer nada. Ele ficou com raiva e vermelho, aproximou-se do cara (GUY) e perguntou-lhe: touro PROPRIETARIO: qual seu salario, jovem touro GUY: cerca de 800 por semana, respondeu o cara. O dono puxou 800 do bolso, entregou ao cara e gritou: touro PROPRIETARIO: Heres seu salario. Pegue, saia agora e nunca volte Depois de recuperar a calma, o dono se voltou para o gerente do piso e perguntou-lhe: bull PROPRIETARIO: Como voce contrata uma pessoa tao pessima para o departamento de vendas? O gerente do chao (FM) respondeu: bull FM : Bem, ele nao trabalha aqui. Ele e apenas o cofre de entrega de pizza. Little Johnny estava sendo questionado pelo professor durante uma aula de aritmetica. Se voce tivesse dez dolares, disse o professor, e eu pedi um emprestimo de oito dolares, quanto voce teria deixado dez, disse o pequeno Johnny com firmeza. Dez, o professor disse: como voce consegue dez. Bem, respondeu Little Johnny. Voce pode pedir um emprestimo de oito dolares, mas isso nao significa que voce vai conseguir. O mercado e estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos pensam que sao inteligentes. - O que voce chama de cinco gestores de hedge funds no fundo do oceano? Um bom comeco. Amigos John conhece seu amigo George e pergunta-lhe: touro John: Me faca um favor, voce poderia me emprestar 100 George cheques na carteira e nos bolsos, entao responde: touro George: Desculpe, amigo. Eu tenho apenas 50. Touro Joao: Apenas 50 Nao importa. De-me os 50 que voce tem, e voce me deve mais 50. Um japones (J) esta no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu voo de volta ao Japao. Enquanto ele esta esperando, ele vai ao balcao de cambio para mudar seus dolares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcao e diz ao funcionario (C): J: Espere um minuto. Quando cheguei aqui, recebi mais dolares para o meu iene. O que esta acontecendo aqui C: Flutuacoes. O homem japones se endurece. J: Bem, fique com os americanos tambem. Um homem aposentado visitou um medico para procurar conselhos medicos pelo que ele suspeita como problemas de saude novos e muito incomuns. Digoc, sinto falta de ar, tonturas, suores frios, nao posso dormir. Voce acha que eu vou desmoronar a qualquer momento, doutor: quotYep. Voce deve ser de Wall Streetquot Dave tem sido um punhado de mao barata durante toda a vida. Sua familia se reune ao redor dele enquanto ele esta deitado no seu leito de morte. Dave olha para eles e pergunta: todos estao aqui aqui, Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo, sua esposa diz. LdquoThe kidsrdquo ldquoWersquere aqui, Dadrdquo eles respondem. LdquoDonrsquot se preocupe com Dave, todo mundo aqui. rdquo Bessie o tranquiliza. Dave pula na cama e grita, ldquoWell, se todo mundo aqui, entao, porque e a luz no kitchenrdquo Sex e como minha conta de negociacao. Perder o interesse assim que eu retirar. Um professor de ingles pediu a sua turma que escrevesse um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhao de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John gritou o professor, voce nao fez nada porque porque se eu tivesse um milhao de libras, isso e exatamente o que eu diria. John In pizzeria Um guru Forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. La, o garcom (WAITER) pergunta-lhe: Bull WAITER: Devo corta-lo em seis pedacos ou oito pecas touro GURU: Estou me sentindo bastante com fome agora. Voce melhor cortou em oito pecas. Uma mulher volta ao carro depois de comprar e fica furiosa ao descobrir que o lado do carro dele esta esmagado. No para-brisa e uma nota. Aliviada, ela o pega e le o que diz: quotAs Irsquom escrevendo isso, um grupo de pessoas esta me observando. Eles acham que a Irsquom escreve meu nome, numero e informacoes de seguro. Mas Irsquom not. quot Novo colchao Um homem (MAN) chama seu revendedor fx (REVENDEDOR) ansioso e sem folego com esta urgencia em sua voz. Ele diz, touro MAN: Feche todas as minhas posicoes, tudo rapido, imediatamente. O negociante da fx tenta falar com o homem, mas o homem diz: touro MAN: Deixe-me contar-lhe um segredo. Voce sabe que eu tenho casado ha 6 anos e fui seu cliente por 5 anos. Bull CONCESSIONARIO: Sim, continue, diz o negociante da FX. Touro MAN: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avos perderam tudo no bloqueio da GBP e, desde entao, sua familia encontrou investir no mercado como o pecado original. Quando nos casamos, prometi-lhe que eu seguiria os passos de seus pais e nunca me aventurar no mercado FX e sempre deixaria todo nosso dinheiro debaixo do colchao. Bull CONCESSIONARIO: Uau, eu nao sabia disso. Eu acho que voce quer o dinheiro porque esta perdendo. Touro MAN: Nao, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchao e esta sendo entregue em dois dias. - Papai, voce gostaria de economizar algum dinheiro - certamente faria, filho. Todas as sugestoes - Claro. Por que nao me comprar uma bicicleta, entao eu nao usarei meus sapatos tao rapido. Top Ten Signs Voce precisa de um novo banco 10. Quando voce faz um deposito, os caixas de alta cinco uns dos outros. 9. Depois de obter uma torradeira gratuita, o presidente do banco aparece na sua casa implorando por brindar. 8. Suas declaracoes mensais sao manuscritas, em lapis. 7. Quando voce quer fazer uma retirada, os funcionarios de repente nao falam ingles. 6. Voce percebe que Kato Kaelin esta dormindo no cofre. 5. O seu caderno de seguranca e um cartao Dunkin Donuts envolto em papel aluminio. 4. Todos os depositos em dinheiro vao diretamente para calcas. 3. O lobby e profundo em pesos mexicanos. 2. A linha de servico ao cliente gratuita e: 1-800-GET-HOSED. 1. Quatro palavras: o presidente do Banco, Rosa Lopez, vi um banco que disse se ofereceu 24 horas de operacao bancaria. Mas nao fiz parte. Eu nao tive muito tempo. Era o dia da formatura e mamae estava tentando tirar uma foto de seu filho com um bone e vestido, posado com seu pai. Vamos tentar fazer isso parecer natural. Mais tarde, coloque seu braco em volta do seu ombro de pais. O pai respondeu, quer que voce pareca natural, por que nao o colocou na mao no meu bolso? Como voce pode ter certeza de que tem dinheiro falsificado? Se e um dolar de tres dolares Bill, voce pode ter certeza. Economia - comprando o barril de whisky que voce nao precisa pelo preco da vaca que voce nao pode pagar. Quando George descobriu que ele iria herdar uma fortuna quando morreu seu pai, ele decidiu que ele precisava de uma mulher para aproveitar. Entao, uma noite, ele foi para um clube de solteiros onde ele verificou a mulher mais bonita que ele ja havia visto. Sua beleza natural era surpreendente que ele tirou o folego. Talvez eu pareca apenas um homem comum, entao ele disse enquanto caminhava ate ela, ldquobut em apenas uma semana ou duas, meu pai vai morrer, e Irsquoll herdar 15 milhoes de dolares. rdquo Impressionada, a mulher foi para casa com ele aquela noite. Tres dias depois, ela se tornou sua madrasta. Caro pai, eu realmente otimo. Estou fazendo muitos amigos e tudying muito. Com todo o meu tofu, nao consigo pensar em nada de que preciso. O se voce quiser, pode aguentar-me um cartao, e eu adoraria saber de voce. Amor, Seu querido Filho, eu sei que astroNOmy, ecoNOmics e oceaNOgraphy estao fora para manter ate mesmo um estudante feliz ocupado. Nao esqueca que a busca do kNOwledge e uma tarefa NOble, e voce nunca pode estudar o eNOugh. Amor, papai - Por que as carteiras fazem tanto barulho - Porque o dinheiro fala. Era tao pobre crescendo. Se eu nao fosse um menino. Nao tenho nada para brincar com. qud ndash Rodney Dangerfield Se voce colocar dois economistas em uma sala, voce obtem duas opinioes, a menos que uma delas seja Lord Keynes, caso em que voce obtem tres opinioes. Dialogo entre dois amigos: - Ouvi dizer que voce soltou algum dinheiro em Wall Street. Voce era um touro ou um urso? Nem, apenas um burro simples. Ted disse a seu amigo, voce pode me emprestar 10quot. Mas eu so tenho 8quot, seu amigo respondeu. Isso e bom, voce sempre pode me devolver o outro 2quot Q: Nestes tempos de mercado ocupados, como voce pode chamar a atencao de seu corretor A: Diga, por favor, waiterquot (esta esperando sempre obter o preco.) O problema com as estatisticas Tres Estatisticos estao fora de tiroteio porco. Eles veem um javali grande na distancia, entao eles pulam do caminhao e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de terra entra em erupcao a um metro da esquerda do porco. O segundo dispara. Uma nuvem de terra entra em erupcao a um metro a direita do porco. A terceira grita e obteve himrdquo para que eles voltem para o caminhao e saia. SPREAD: A unica maneira confiavel de ganhar dinheiro no mercado FX, e e por isso que seu corretor cobra uma. Como o homem se sentiu quando conseguiu uma grande conta da empresa eletrica, ele ficou chocado. Se voce pode contar o seu dinheiro, voce nao tem um bilhao de dolares. (C) J. Paul Getty O mercado e estranho. Toda vez que um cara vende, outro compra, e ambos pensam que sao inteligentes. Acabei de fazer parceiros com meu banco. Eles possuem metade do meu carro. Uma jovem e seu pai estao olhando para um bercario cheio de bebes recem nascidos. Todos estao chorando. Menina: Eles estao com fome Pai: Nohellip Eles acabaram de descobrir que theyrsquoll tem que pagar a conta do estimulo. Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Money can buy a House. But not a Home Money can buy a Bed. But not Sleep Money can buy a Clock. But not Time Money can buy you a Book. But not Knowledge Money can buy you Medicine. But not Health Money can buy you Sex. But not Love Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, quotThis is a muck upquot quotDont you mean a stick upquot asked the girl. quotNo, quot said the robber, quotits a muckup. Ive forgotten my gun. quot - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. quotIts weird, though, cause this is my first time job and everything, but I couldve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter. quot - Melanie Reno. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. The student and the professor of economics. A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered: - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today. Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office. Asked what it was for, he replied quotit is a good luck charm that helps my forecastsquot. quotBut do you believe in that superstitionquot he was asked. quotOf course notquot he said, quotbut it works whether you believe in it or not. quot A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis A man walks into a New York City bank and says he wants to borrow 2,000 for three weeks. The loan officer asks him what kind of collateral he has. The man says quotIve got a Rolls Royce -- keep it until the loan is paid off -- here are the keys. quot The loan officer promptly has the car driven into the banks underground parking for safe keeping, and gives the man 2,000. Three weeks later the man comes into the bank, pays back the 2,000 loan, plus 10 interest, and regains possession of the Rolls Royce. The loan officer asks him, quotSir, if I may ask, why would a man who drives a Rolls Royce need to borrow two thousand dollarsquot The man answers, quotI had to go to Europe for three weeks, and where else could I store a Rolls Royce for that long for ten dollarsquot Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket Money talks. Trouble is, mine only knows one word mdash Goodbye. Washington, D. C. A tour guide was showing a tourist around Washington, D. C. The guide pointed out the place where George Washington supposedly threw a dollar across the Potomac River. quotThats impossible, quot said the tourist. quotNo one could throw a coin that farquot quotYou have to remember, quot answered the guide. quotA dollar went a lot farther in those days. quot There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. Q: Why did God create analysts A: In order to make weather forecasters look good. A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door and erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea. He put the biggest sign of all over his own shop. It read: MAIN ENTRANCE The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience. He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, hed get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount. quotAmazingquot the manager said. quotHow did you do itquot quotEasy, quot Schneider replied. quotI told him if he didnt pay up, Id tell all his other creditors he paid us. quot An Asian man walked into the currency exchange line in a New York bank with 2000 yen, and he walked out with 72. The following week, he walked in with 2000 yen, and was handed 66. He asked the teller why he got less money than he had gotten the previous week. The lady said, quotFluctuations. quot The Asian man stormed out, and just before slamming the door, he turned around and said, quotFluc you Amelicans, tooquot A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. Meaning of. potentially and realistically. A young boy went up to his father and asked him, quotDad, what is the difference between potentially and realisticallyquotThe father thought for a moment, then answered, quotGo ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if hed sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. quotSo the boy went to his mother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe mother replied, quotOf course, I would We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great universityquotThe boy then went to his sister and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotThe girl replied, quotOh, good heavens I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nutsquotThe boy then went to his brother and asked, quotWould you sleep with Brad Pitt for a million dollarsquotquotOf course, quot the brother replied. quotDo you know how much a million bucks would buyquotThe boy pondered the answers for a few days and then went back to his dad. His father asked him, quotDid you find out the difference between potentially and realisticallyquotThe boy replied, quotYes, Potentially, you and I are sitting on three million dollars, but realistically, were living with two hookers and a future congressman. quot Anything free is worth what you pay for it. How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot Q: Whatrsquos the difference between Investment Bankers and London Pigeons A: The Pigeons are still capable of making deposits on new BMWrsquos. If you can count your money, you dont have a billion dollars. Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Outubro. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. The cost of living is so high now. My wife is having to have sex with me because she canrsquot afford the batteries. When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman - Where do vampires keep their savings - In blood banks. Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quo